Sexy Frühjahrsputz | Reinemachen für eine schwulere Zukunft | Strippenzieher

Vielen ist es schon länger klar, doch jetzt fällt es allen wie Schuppen von den Haaren: Der Mensch ist schuld. Ohne den Menschen keine Pandemie, keine Kriege, kein Klimawandel und keine verdrängte Natur. Man muss die Fortpflanzung dieser Spezies aufhalten.

Und wie stellt man das am besten an? Na ganz einfach, man muss die #LGBTQ+ Community viel stärker unterstützen. Machen wir das Homo in Homo sapiens endlich wieder groß und fördern das Outen. Ey, ihr Sportler, Promis und Politiker – traut euch! Es ist okay und kann zusätzlich dazu beitragen, dass nicht noch mehr Arschgeigen auf die geschundene Welt losgelassen werden. Was hätte nicht alles verhindert werden können, wenn das ein oder andere Familienmitglied des ein oder anderen Schwachkopfs, beziehungsweise der ein oder anderen Schwachköpfin mal ausgelassen zu "Right Said Fred" getanzt hätte? Es wäre alles um so vieles einfacher gewesen.

So, und wie kommen wir jetzt von #Homosexuellen und Schwachköpfen zu Jens Spahn und Karl Lauterbach? Ganz einfach, wir werden alles daran setzen, dass unser Karl mal das andere sexy Ufer der Gesellschaft kennenlernt. Und wer wäre für ein aggressives #Outing besser geeignet als der ehemalige Gesundheitsminister Jens Spahn? Ein kleines Rückenstreicheln hier, ein stechender Blick da, und schon hätten wir einen potenziellen Weltenverpester weniger. Und sollte dieser Plan nach hinten losgehen, haben wir immer noch Angela Merkel. Bei der ehemaligen Bundeskanzlerin knickt jeder gestandene Kerl irgendwann ein.

 

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